dia 13

08:05. tentar ser positiva uma hora dessas é algo praticamente impossível. ontem conversei com o lucas e propor algo "amigável" pareceu mais desafiador do que eu pensei. ele ta bem, sabe. pra alguém que tem depressão e dizia que eu era a base de tudo.. ele ta muito bem. e eu aqui, as 08:07, escrevendo pra ninguém ver na esperança de não pirar até o fim do dia.

dia 10

21:18. não sinto mais nada. piloto automático. faço, mas não vivo nem sinto. só faço.

dia 9

19:00. regredindo. regredindo total. perdida nas razões. não consigo mais ver a pouca lógica que via. parece que hoje é o segundo dia e tudo que eu sinto é desespero e vontade de ter de volta meu lucas.

meu.

dia 8

16:07. horrível. nem acredito que jaja vou ter que por os pés na faculdade novamente. foi horrível ver os locais que costumávamos namorar. sentir o cheirinho absurdamente bom dele quando ele veio falar comigo e eu, pateticamente, agi como uma estátua. pior de tudo vai ser enfrentar as cadeiras de jaja sem ele. sem minha rocha.

fuck

dia 8

08:52. porra, ainda ta cedo pra aula e eu ja tou pronta. não quero chegar cedo e não quero mais ficar em casa. toda a porca superação de quinta pra cá foram massacradas, tou me sentindo ainda mais devastada do que no primeiro dia e mais a ponto de chorar que nunca. as memórias não param de inundar minha cabeça e eu tenho a sensação que a insanidade ta logo ali.

santo deus. onde diabos eu me meti. pra que gostar tanto? pra que sofrer tanto depois? ALGUÉM FAZ ESSAS MEMÓRIAS SAIREM DA MINHA CABEÇA, POR FAVOR, isso ta me destruindo! não quero lembrar, não quero pensar, quero ficar bem e leve. quero chorar pq meu cabelo ta sem corte e não pq tou morrendo por dentro por não ta com quem gosto. essas memórias.. essas memórias nossas.. tão acabando comigo.. e não é de pouco em pouco, é de muito em muito numa velocidade cada vez mais.

dia 8

01:45. primeiro dia de aula em algumas horas e eu aqui com os olhos inchados sem saber o que fazer. medo do que pode e do que não pode acontecer. medo de involuntariamente ficar olhando se ele chegou ou não, medo de cair no choro quando as pessoas me perguntarem "e ai, cadê o lucas?" e, principalmente, medo de chorar desesperadamente ao vê-lo.

deus..
só..
segura minha mão.

dia 7

15:25. sonho louco.

dia 7

15:25. sonho louco.

dia 7

08:08. puta merda. uma semana.
uma semana sem o cara mais incrível que eu já conheci.
ELE NÃO QUER.
foca nessa porra, enxuga esses olhos e vai assistir filme antigo de vampiro.





(até parece. volta pra mim)

dia 6

22:38. aperto. muito aperto. muito enjoo e falta de ar.

dia 6

corri.
astronomy e loverman lideraram a tracklist.
turn the page ficou pra outra corrida, tou ainda nessa não.



"here i am, on the road again, here i am.." música foda da porra

dia 6

é como se.. (vazio)

dia 5

14:29. dói perceber que mais um dia se passou. mais um dia sozinha e mais um dia carregada de culpa. aluguei o filme que sempre assisto quando tou pra baixo, mas dessa vez eu não tou pra baixo. tou devastada. faz dias que só um pensamento ronda minha cabeça "não estamos juntos por causa do meu egoísmo". vou enlouquecer.

preciso de amigos. porra de carnaval que nos afastou e me deixou o pensamento do "o que poderia ter sido" ecoando loucamente na minha cabeça de merda. eu e ele. ociosos. sorrindo. juntos.

dois dias pra terapia. ainda bem.

dia 4

22:25. fortaleza geladinha. era pra gente ta deitadinhos na cama quentinha. comendo porcaria. brincando com os gatinhos. leves. rindo da vida.

tudo minha culpa.
eu nos desviei desse caminho quando resolvi "desabafar" há 2 semanas atrás.

e a dor é toda minha.

dia 4

13:40. acabei de ver que hoje é o aniversário de uma amiga dele. vai ter festa. combinamos de ir juntos.
só que não.

dia 4

11:21. péssimo dia pra você, realidade. sonhei com o lucas e toda vez acordava repetindo meu eterno mantra "acabou, ele não ta mais na sua vida", e voltava, ou tentava voltar, a dormir.

hoje o dia amanheceu quente e ensolarado, mas isso só piora tudo, faz meu coração sozinho e gélido lembrar que em dias assim, bonitos, nós podíamos estar bem e felizes. tudo como planejamos. sim, isso não sai da minha cabeça."carnaval juntinhos na cidade" diálogo feito em dezembro. não vejo a hora de chegar o dia da terapia, como se isso pudesse simplesmente me salvar, mas, sei lá, bem eu sei que faz.

ontem conversei com um amigo que terminou um namoro há mais de um ano e até agora ainda sofre as consequências, em abril acaba as medicações. lembrei de uma grande amiga que precisou de 6 meses de eterno choro e angustia pra ficar bem. outra, ta em crise por causa de dois namoros que se intercalaram, um começou sem o outro terminar no coração.


me foquei no que eu não quero me tornar, já que o que eu quero.. não posso mais.

dia 3

17:35. dia acabando. pra mim, esse horário de 17:30/18:30 é a definição da depressão. não é uma coisa nem outra; não é claro, nem escuro; não é dia, nem noite. acaba refletindo todos os contrastes que eu possa ta sentindo, mesmo que eu esteja bem. piora quando eu estou mal.

o velho pensamento "éramos pra ta juntos nesse carnaval, assim como planejamos" não sai de mim.

tou sufocada de culpa. talvez se eu nao tivesse reclamado tanto, quem sabe. quem não.


um vazio frio la dentro. quero meus sorrisos de volta.
hoje sorri 2 vezes.

dia 3

"esse carnaval era pra gente ficar juntinhos"

não consigo parar de pensar nisso. que agonia. tava tudo planejado há eras. era preu ta com ele do meu lado nesse exato momento.

dia 3

acabei de ver que ele, de fato, só viajou pra fazenda pra "ter o tempo dele" hoje cedo. saiu com uns amigos ontem. amigos vazios, eu posso dizer. ali só um era de verdade, o resto foi tudo forçado. não deve ter sido nada legal. mas duvido que tenha sido pior que eu. quero paz. meus olhos doem de tanto chorar e meu coração de tanto suplicar.

dia 3

12:33. ta difícil de escrever por causa do escuro (escuro esse que eu odeio tanto, mas é o único que me impede de fazer eu ver essa minha cara inchada e vermelha) e do rivotril de ontem a noite. fui dormir as 10 e 30, parece que chorar muito e um rivotril logo em seguida é a chave pro sono. mas nao pra um sono bom. intercalei entre sonhos com ele e sonhos sem ele. no meio acordava e pensava "ele saiu da sua vida, ele não te quer mais, acabou o paraíso, não tem volta" sempre e sempre.

carnaval começou hoje, acho que só vou ter forças de escrever essas histórias idiotas, ir a igreja e implorar a atenção de um amigo de fora que ta vindo de sp.

odeio carnaval. na verdade há 1 semana eu nao via a hora dele chegar. eu, lucas e todo o tempo do mundo com seus gatinhos, amigos estranhos e lamentações pelo começo das aulas. agora só me resta a solidão. amigos viajando. e eu aqui. zonza de rivotril e escrevendo pra ninguém ler ou se importar.

helter skelter

o primeiro nome do blog ia ser "helter skelter". nosso helter skelter. música dos beatles que quando tocou num cover que fomos, no comecinho do relacionamento, causou uma carga elétrica sexual que ainda hoje a gente lembra. nosso helter skelter. só vou ter coragem de ouvir essa música (assim como tantas outras) daqui há eras.

e assim começa o "meu sentimento que ficou"